Відкрити головне меню

Інциклопедія β

Нутуйвотека:Емо рулять

Н.jpg

Якщо я стану президентом…
Стаття належить до простору Нутуйвотеки.
Повернутися до головної сторінки

Нутуйвотека.JPG

«А мені все рівно, чий мозок їсти!»
~ Ктулху про мозок емо
«Переходь на нашу сторону!»
~ Гітлер до Ктулху
«Ням-ням-ням...»
~ Ктулху після поїдання мозку Гітлера
«Всі емо, як емо, а я захоплю світ!»

Хлопчик, над яким познущались батьки і назвали його Гітлером, був родженим в мішок, і через те боявся зими. Заглянувши одного разу в календар, він побачив, що уже 22 червня і зима вже близько. Батьки не випускали його з кладовки ні разу в житті, через те малий Гітлер був дещо депресивним. Він виліз з кладовки в своїй єдиній парадній піжамі (рожево-чорній з мікімаусом) і по об’їзній побіг на південь — бачить ґей-парад. Головний підарас в нього питає куди той біжить, на що Гітлер йому відповідає захекано, не збавляючи швидкість: „Я втікаю від зими!”. Головний підер крикнув троєкратне „Гей!” і їхнє славне військо побігло разом з Гітлером „на південь”. Напрям „нафіг” проходив через Росію. Доки вони до неї добігли — у них виросли чолки. І тому народ Москальщини прийняв їх за своїх. Там до них приєдналось близько 140 мільйонів однодумців.

Біжучи хитро закрученим шляхом, який їм вказував їхній духовний наставник Мікімаус, вони все більше вибігали на гору... гору Джомолунгму. Що вище вони підіймались, то їм робилось холодніше і їх емо-фюрер Гітлер повідомив їх, що зима наздоганяє. Вірні своєму правителеві, Емо-лицарі повірили йому і почали різати собі вени чим тільки могли... Оскільки в них не було ножів, то Емо-вождь стояв над ними і проводив курси „Як розрізати собі вени підручним засобами”. Були такі браві воїни, які кидались з Джомолунгми, а найвідчайдушніші — бились головою в дуб, який посадили українці спеціально для таких випадків на Джомолунгмі. Цей запеклий бій тривав тридцять літ і три роки.

Тоді мужній правитель, який так і не зміг собі порізати вени, постав над трупами Емо-боїв, зібрав всіх виживших і наказав їм розійтись по світу і пропагувати субкультуру «ЕМО». Вони розійшлись у різні сторони: хто пішки, а хто з фєнєчками. Гітлер же попрямував до Німеччини. Проходячи територією України він відчував підтримку гопників, які намагались таки звести його з цього світу, хоча й не способом перерізування вен.

Один з воїнів армії Гітлера

Добравшись з горем пополам до Германської Імперії Гітлер очолив її, і став правителем в тім краї. Люди там почали поклонятись йому і носити такі самі піжами, що їх мав Гітлер. Вони поміняли свій прапор на чорно-рожевий з мікімаусом в центрі. Гітлер був дуже щасливим. Там він міг різати собі вени хоч щодня, плакати в подушку і ніхто його за це не осуджував. Гітлер взяв собі за радника Емовича Ги-ги. Мудрий старець філософ-теоретик емоційної субкультури порадив Гітлеру повіситись, і вони пішли в ліс. Так як усі представники цієї субкультури були повними де́білами, то його повісили за ногу і він, скотина, не вмер. Навіть навпаки, він відчув в собі силу і захотів захопити весь Всесвіт з Бетельгейзе, Альфа-Центаврою та іншими зорями включно. Але спочатку Гітлер збирався привласнити Москальщину, бо там не було народу. Він пішов величезним військом на неї. І хоча військо і так постійно зменшувалось через велику суїцидність, так воно ще й напоролось на Народ Український який розказав і показав, де раки зимують. Українці відтіснили його аж до столиці Емо — Берліну.

От така вона, смерть Емо...

(Примітки автора: Я не знаю чому, але слово „Емо” Word сам пише з великої букви... аж страшно... і, до речі, після смерті Гітлер реінкарнувався, тому не плачте і не ріжте собі вени, розповідь на цьому не закінчиться.)

Після смерті душа Гітлера відродилась у бідній сім’ї десь в Зімбабве. Він набув образу чорного патлатого негра з рожевими щічками. Там де народився цей прекрасний хлопчик — всі стали Емо, і перерізали собі вени. Гітлер же став „свиноматкою” і синтезував Емо за допомогою дезоксорибонуклеїнової кислоти і рибосом гіпопотама.

Kill yourself.

Гітлер більше не намагався йти війною на Україну, а ставив більше реальні цілі: захоплення Марсу і Сонця. Він збудував величезну ракету в формі мікімауса і полетів в невідомому напрямку —> (_0_).

Там, в (_0_), Гітлер побачив чорно-рожеву планету і зупинився там. На тій планеті, яка називалась Емолюкс, жили емо і їх підвиди, яких не визнали на рідній планеті. Тепер вони всі там дружно плакали і різали вени. Там царила атмосфера розуміння і... нерозуміння. Вони завжди допомагали один одному: намилювали мотузки, гострили ножі, вибивали табуретки з-під ніг. На душу населення там припадало по ящику лезвій «Супутник». Гітлер зі сльозами на очах виповз на трибуну, не перестаючи синтезувати нових емо, і звернувся до доблесних емо з промовою, закаликом до боротьби проти нормальних, адекватних людей. Вони заручились підтримкою їх побратимів, готів.

Емоційні хлопці

Головний правитель готів, Сталін, був рідним бартом Гітлера. Вони з ним жили в одній кладовці, Але в різних мішках. Сталін зненавидів весь світ і панічно боявся світла. Він жив на окраїні всесвіту поряд зі своїми однодумцями, вампірами. Готи успішно допомагали помирати вампірам кожної ночі, а вампіри смоктали готів. В загальному — вони взаємовигідно існували і не взаємодіяли з іншими субкультурами. Хіба що, їх іноді духопелили гопники, які бухали на кладовищах в той час, коли готи проводили свої сепаратинтські обряди.

„Чьоткій“ емо-бой

До коаліції готів та емо приєднались і інші придурошні субкультури і готувались до нападу на людство. Вони навіть не здогадувались, що українські вчені розвинулись до максимального технічного рівня і за допомогою Робокопа дізнались, що існують позаземні істоти виду emonius звичайний. Протягом довгих років, поки Робокоп був дальтоником і все бачив зеленим, земляни були обманутими. Але наш геніальний фізик Лисярник М.П. зробив відкриття, побачивши, що інопланетяни рожево-чорні. В подальших дослідах він зрозумів, що вони всі гомосексуалісти, адже таких самих він бачив в Амстердамі. Великий вчений оповістив генералісимуса Максіміліана, який був ненависником всіх гомосексуалістів і нещадно їх карав. Починаючи збирати армію він задумується, чи варто це робити, подивившись в телескоп він зрозумів, що діяти треба негайно. Подзвонивши браткам в Донецьк одразу ж зібралось військо і то таке, що простяглось на три дев’ять земель. Всі вони були бритоголовими, лисими (латинська назва «hopnykus»). Їх всіх спорядили всім необхідним і за кілька годин вони були обізнаними в усіх тонкощах воєнної справи (спанню в окопах, симуляцією та іншим потрібним речам на фронті). Усім видали по 10 пачок контрацептивів з розрахунку на те, що кожен можна використовувати кілька разів.

Місце паломництва емо

Нарешті Земляни пішли у контрнаступ на емо. Притлетівши на їхню планету Емолюкс, вони нікого не застали. Головний Лисий запідозрив рядового Звєрєва у зраді і стратив його, зробивши при цьому кілька подвигів. Емо в цей час полетіли на Землю і, оскільки вони не орієнтувались у сторонах горизонту (так вже в них закладено генетично), потрапили на святу гору Еверест. Як вважають у їхній релігії, кожен емо повинен хоча б раз у житті стрибнути з неї, що вони й зробили. Найвідважніші ж бились пустою головою об Дуб-Український. З того часу емо 40 років бродили китайськими кварталами і знайшли свого месію — Джері, бо мікімаус уже помер. Гітлер ІІ (Гівнер, який народився у Москалянській столиці Москві) плюнув в Леніна і його вигнали із СУГ (Союз Усіх Готів) і послали в повну жопу на війну і Гітлер ІІ допоміг Гітлеру ІІ. (Друга примітка автора: Сорі, у Германській імперії мали 2-го Гітлера (роботом-геємкопією)) Отже Гітлер ІІ (називатемо копію Гівнітером) почав війну з СУГ та далі читайте у наступній частині.

ПосиланняРедагувати

Блог з іншими творами Кіндратовича